父亲写的散文诗

2023-02-14 09:40:42趣智分享 【作者:ad999】 【 字体:

写给父亲的散bai文诗:
父亲其实du真的苍老了。
苍老了的父zhi亲,却不敢让脊背弯曲,必须挺拔如dao树,为孩子撑起一份安宁。
苍老了的父亲,却不敢让脚步蹒跚,他得让孩子踩着他的脚印,小心地避开路上的泥泞和荆棘。
苍老了的父亲,却不敢让老迈的手臂垂下来,必须亢奋如初,像岛礁上的灯塔,在茫茫人海中为孩子指引回家的方向。
苍老了的父亲,却不敢让生命的梦想枯萎,必须用全部的信心使其鲜活,如欧·亨利笔下的那片绿叶,为孩子挥去岁月的孤寂。
父亲牵着孩子,夕阳拉长了他们的影子,世界在他们的影子里无比静谧。
父亲守着孩子,酷似两株相识的树,没有言语,没有交流,除了爱,没有什么东西可以打扰他们。
父亲就这样站立着,石头一般地站立在我们的中间。
对于孩子来说,父亲是依托,是踏实。
对于我们来说,父亲是承载,是人类血流涌动的声音。

有时间多陪陪父母,我的父亲没有散文诗,他的日记里只有给别人干活的日期,他的手上全是茧,他很平凡,什么都给不了我,却什么都给了我。

每次听眼角都湿,歌词让我想起来小时候很多很多事,自从上了大学,和爸妈呆的时间就越来越短。仔细想想,大学毕业已六年。

这么多年,一直都只想着自己。一直都只想怎么自己开心,每周六的微信电话也只是例行公事,哪怕是回不回国的事情,我也只是想,手头的工作放不放的下,国内的待遇好不好,全不记得爸爸妈妈以前的付出。

也不管他们是不是想我,当我不顺心的时候,他们试探的劝我回国。现在想来,他们真是想我了,所以,我一定要回国,有限的时间多陪陪爸妈。

父爱如山,这是我对父亲这两个字体会最深的含义,父亲们似乎都不懂得表达,他们喜欢把对孩子的爱深深的埋藏在心里,他们的表达方式可能不够婉转,但是我相信没有一个父亲是不爱孩子的。

说一说我的故事吧,曾经我是一个厌学的孩子,读书什么的对我来说是天底下最难的事,小学成绩一直也不好,我的父亲看在眼里,但是他并没有打骂我,对于这个小的时候,我还是心怀感恩的,听说同学回家考不好都会挨打,而我却从来没有因为这个挨过打,心里头还是美滋滋的。

后来在放假的时候,父亲说带着我去他的工地上去看一看,我本来不想去想在家玩,父亲执意让我跟着他去,于是我就跟着他去了,到了工地上才知道原来父亲干的活这么累,他是砌墙的瓦匠,顶着30多度的太阳,在砌墙,高楼大厦都是他们建起来的,可是谁又知道他们付出了多少辛苦。

才干了几分钟就满头大汗,身上的衣服也湿透了,父亲并没有对我说什么,但是我在阴凉的地方已经坐不住了,上去帮他拿砖,他并没有制止我,那天我帮他干了一下午的活,双手都磨起泡了,从那之后我刻苦的学习,我一下子就明白了父亲的良苦用心。

爸爸在我55.5分的考卷上停留了一阵目光后,转身便走了。一切还好,我还以为他会大发雷霆呢。可再次向他离去的背影望去,在那么的一瞬间,我发现,他苍老了许多,背已不像以前那么挺直,1米82的身高也不再让我觉得高耸入云,本来很好的身材也有了“啤酒肚”。就在那一刻,我的心忽然觉得好闷好闷,喘不过气来,有一种名曰内疚的东西在咆哮、在澎湃,如绵延不断的滔滔江水,波涛汹涌地压过来。我全身无力的瘫倒在椅子上,任周围的一切在身旁游离、消失、不见……
在我6岁以前的记忆中,没有多少属于父亲,因为小的时候,他总是三番两次地出国出差,有时几天、有时几星期、有时几个月甚至一两年。当时的我对母亲无比依赖恋眷,可能在那时,她是我的唯一。记得许多个晚上,我总缠着她,让她给我讲故事。母亲用女性独有的口吻、带着温柔的声音、说着那娓娓道来的故事,我沉睡其中。也许那么多年前我并没意识到,但现在回想起来,母亲在那段日子里是很想父亲的吧――因为那些动听的故事都是属于他的。
在我6岁的那年父亲回来了,虽然对他并没太多的印象,可能有的仅仅只是一个模糊的轮廓,但在机场接他的那个下午,我竟然情
不自禁地哭了,奔向他,无言的拥抱。这个莫名的动作使父亲激动了――毕竟他不曾想到对于他这个不常见面的父亲,我依然亲近――也许,这就是血浓于水的道理吧。不过相聚是短暂的,半年后,他去了澳大利亚。
又过了一年,父亲归来,从此以后,我们不再分开了。在那个时候,我们还住在临平路的老房子里,仅有两个房间、一个走道厅及一个浴室,但这就构成了我们的温暖的家。可也就在那时,我曾经很差的体质出现了问题:先是支气管炎、气管炎,后来还有肺炎和哮喘。整整有两年,不断地发烧、感冒、咳嗽,随之而来的是不停地打针、吃药、吊瓶。那段日子是混混沌沌的,很迷惘、很茫然,只是机械地重复着吃药、吊瓶的种种动作。尽管如此,还是清晰地记得那时每次上医院,父亲背我的那个背影。宽厚的肩膀,是我当时的避风港挺拔的身形,给了我安全感,那是值得依靠和信任的背影。那时的我也曾固执地相信,只要搂住爸爸的脖子,我就会永远温暖只要能看见他的背影,我就能永远安全。
经过了中药西药整整2年的洗礼,我的病终于痊愈,那时我两年级,我们般入了我现在的那个家。因为父亲一回来我就病了,所以他辞了职照顾我,病好了后,他开始搞投资工作,也许他并没有意识到真正的麻烦才刚刚开始。
我无疑是爱玩的,有时还蛮疯疯癫癫的,曾经因生病而被误认为是文静女孩的我,开始暴露原形:被打破的玻璃,因打闹而留下的於青
,很晚了但还在疯玩的身影都见证了这一切。成绩的优异并不代表可以为所欲为,老师开始不再重视我,而父亲在知道一切后留下了一句话:“想想清楚你在做什么?!”一句似乎平凡的话,意思他懂,我懂――这是平静但又具有危险性的警告。似乎因为这句话,我又长大了一点,学会掌握分寸的我重新得到了本该属于我的一切。但谁又知道,我的脑海中早已被烙下了一幅画面:父亲说完那句话后离开的背影,似乎僵硬的轮廓,充斥着愤怒的气息,可以感觉到他在强忍着,那是一座随时随地可以喷发的火山,因为其中的岩浆仿佛已沸腾了许久,在愤怒的外表之下,还有一层深深的无奈,在那里永无止境地叹息。
父亲把我抓得很紧,似乎是五年级准备考学校开始的。那年,我补掉了我落下的全部学业:三年的奥数,五年的古诗。那时支撑我没日没夜学习的是一句父亲话:“轻松了四年,你该认真读书了!”随后他离开了,在阳光下的背影竟然有神圣的光辉,那是一种对我的信任与信心,他对女儿的未来有梦想与希望,他有全胜的希翼。我被那个背影触动,开始了我真正的学习旅途。

父亲的背影
每逢做完功课,临窗而立,我的眼前就会浮现出父亲汗透衣衫的背影……
我考上镇高级中学后,爹娘高兴得什么似的,逢人便笑。开学前一天晚上,爹悄悄地对娘说:“明天不搭车,我用三轮车抄近路送晶儿去报到。省下三块钱,留着买瓶墨水。”我在门外听了,鼻子酸酸的:爹呀,为了孩儿的前途,你起早贪黑,省吃俭用,心都操碎了!
第二天早饭后,爹把我的铺盖放上脚踏三轮,抹了把嘴,笑呵呵地说:“晶儿,上车。爹送你。”
盛夏,地是热的,风是热的,太阳更象一盆火,赤红明亮,烤得人全身冒汗。爹在崎岖的山路上奋力蹬车,脸热得通红,像一块烧红的铁。“爹,帽子。”我忙把草帽戴在他头上。“我不用,你戴!读书人,脑瓜晒了会变笨,考不到好分数。”他一手掌着车龙头,半转身,把草帽一下扣在我的头上。我戴着草帽,看着父亲汗湿的背影,一段往事映上脑屏:
那是初二的暑假,天也是这样热,空气也是这样燥,很多和爹一样年纪的人都在树阴下纳凉。爹是个闲不住的人,屋里院外转了半天没找到活干,便搓着手对娘说:“ 我上山采点草药去。咱晶快上高中了,得攒点儿钱。”这话正好被我听到了,忙说:“爹,我跟你去。”他上上下下打量了我一番:“长成个儿了,见识见识也好。”于是爷儿俩背上药篓,在蜿蜒的山路上跋涉。才到突兀的山崖边,我已气喘吁吁、汗流浃背了。爹仰脸望了望陡峭的山壁,又低头看了看疲惫不堪的我,一脸严肃地说:“我自己上去看看。你就在这山沟里采,不准上去。记住,不准上去!”他的话很强硬,毫无商量的余地。我知道,攀登悬崖峭壁常有意外发生。爹怕万一,所以留我在悬崖下。 看着他艰难攀援、汗透外褂的背影,我的眼一下模糊了……
“歇会儿,开饭。”爹的话打断了我的回忆,车已停在一片犬牙交错的红石堆旁。他从黄旧的帆布包里掏出熟鸡蛋,在石头上敲敲,去了壳,递给我,“快吃,别饿着。”然后又把一瓶矿泉水送到我的手上。他自己却一边擦汗一边走到石塘边,偷偷地往嘴里送着粗面窝窝头,腮帮一鼓一鼓的。吃完了,捧起石塘里的水,咕咚咕咚地喝,然后很满足地站起来。看着他因辛勤劳作而过早佝偻的背影,我的泪水夺眶而出。
学校终于到了。爹把我的行李拿下来,又在包里翻了好半天,才找出一沓皱皱巴巴的人民币:“先给你80块,省着花。”接着把全部的熟鸡蛋硬塞在我的提包里。我哭了:“爹,星期天我就回家看你和娘。”爹点点头,又急忙摇摇头:“ 放了假再回吧。路远,来回都得花钱。在学校好好学知识,多读几本书…… 别想家,听见没?”我哽咽着说不出话来,只使劲地点头。泪眼蒙胧中,我见爹的眼也湿润了,可他强忍着,低头替我扣上衣扣,又前后左右拽了拽:“我还有事,就不送你进去了。以后自己照顾好自己,有事,就捎个口信回来。”
午后的太阳明晃晃的,地面烤得人发晕。爹骑着三轮车在炙热中渐渐远去。我站上高处,望着他衣贴脊梁、汗流如雨的背影,鼻子一酸,泪又止不住流下来……

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